Kumpulan humor"

ayo"daripada g karuan mnding post yg lucu dsni ajah~ silahkan comment~
nb:klo copas(copy paste) de web lain harap diksi credit to ya


Berikut adalah beberapa ciri pemakai komputer SEJATI.

1.Bel kamar anda bertuliskan ” click Here to Continue “

2.Pintu kamar mandi anda bertuliskan ” This Site Contains Adult Material, Please Verify Your Age “

3.Jika tidur mimpinya selalu diawali dengan http://www

4.Anda menggunakan search engine untuk mencari barang-barang anda yang hilang.

5.“ Unable to locate your server !,” kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.

6.Ketika kendaraan anda menabrak kendaraan lain, maka yang pertama anda cari adalah tombol UNDO ( CTRL +Z )

7.Tattoo di badan Anda berbunyi “ This body best viewed with Mozilla Firefox 3. 0 or higher.”

8.Anda akan mengakses situs-situs XXX, jika bosan dengan pacar anda.

9.Anda meninggalkan antrian tiket bioskop dengan berkata, ” Request Timeout “.

10.Ketika hidup anda sedang mengalami depresi atau stress, anda akan sangat menyesal, mengapa tubuh kita tidak dilengkapi dengan tombol CTRL + ALT + DEL.

Apakah anda salah satunya??

Peace and Hot..

bagi smua yang suka naik bajaj.. ato bajajholic.. saia punya beberapa tips utk naik bajaj ^^

dan tips ini lumayan ampuh looh...


Tips naik bajaj....

1. Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj, nanti ditaksir sama abangnya

2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar Tukang Bajaj-nya atau
bajajnya.

3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos,
contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum?? Tadi keluar jam berapa dari rumah?? udah lama narik bajaj?? rute terjauh sampe mana Pak?? setorannya berapa?? penghasilannya berapa?? dsb....!! Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna utk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.

4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga ; duduk di depan bajajnya.

5. Bila bawa HP.. matikan saja, jgn harap anda bisa mendengar dering HP. Dan bila dipasang vibrate juga percuma krn "vibrate" bajaj jauh lebih dahsyat bisa mungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun pun Vibrate Bajaj masih terasa,cukup utk 2 hari. (buat yg masih kuliah/sekolah sebaiknya jgn sering-sering naik bajaj...nanti tulisannya jelek).

6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua biar banyak anginnya (bajaj cabriolet/roadster alias tanpa kap).

7. Carilah bajaj baru keluaran tahun 2001 (terbaru/up to date) dengan stir di kiri (bajaj import / build up) agar lebih cepat sampe tujuan krn sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window, Central Lock, Air Bag dan supirnya pake dasi, kemeja + celana Icuk Sugiarto (pendek & sexy).

8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.

9. Utk mereka yg pacaran, keuntungan naek bajaj: supirnya tidak dengar perbincangan kita, kelemahannya pacar kita juga nggak dengar apa yg kita
bicarakan, jadi gunakan saja "bahasa tubuh" selama perjalanan.

10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas serta belokannya bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara Mesjid kalo supirnya "Buta Huruf" (begitu liat huruf langsung buta).

11. Tutup pintu bajaj, krn bila terbuka, orang akan mengira anda adalah kenek bajaj.

12. Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue Bird-jaj atau kalo mau bajaj dgn tarif lama cari bajaj keluaran Citra-jaj atau Gamya-jaj atau HIBA-jaj.

13. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dengan kemudi yg sangat
power steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.

Segitu dulu aja Tips Bajaj. Mudah2xan ada gunanya buat kita semua. Untuk mereka yg "Bajaj Mania" alias pengguna "Bajaj Sejati" sering-seringlah periksa pendengaran anda ke Dokter THT bila perlu ajak Dokter anda naek bajaj bareng sehingga kalian bisa saling kontrol satu sama lain.

Death note




Death Note (Buku Kematian) adalah buku hitam atau item keluaran pabrikan milik persatuan paranormal se-Indonesia yang juga dibantu oleh hantu-hantu asli lokal seperti pocong, kuntilanak, genderuwo, kolor ijo, kolor item, kolor merah, ampe kolor Calvin Klein dan kolor-kolor lainnya.

Buku itu tidak sengaja terjatuh oleh seorang paranormal tersebut waktu dia sedang naik jin miliknya dan terbawa arus angin samudera hindia ke Jepang, sehingga ditemukan oleh seorang manusia yang telah menjadi karakter fiksi bernama Light Yagami.

Berhubung buku tersebut dicetak tanpa tanda terbit, daftar pustaka dan tahun terbit maka pihak Jepang mengambil kesimpulan sepihak bahwa buku tersebut datang dari dunia lain.

Sampai sekarang paranormal yang membuat buku itu tidak berani mengambil resiko untuk menyatakan bahwa hak cipta deathnote adalah milik mereka, karena alasan mereka yang tidak jelas mengatakan bahwa alsan itu jelas apa tidak untuk dijelaskan lebih lanjut.

Komik

Komik Death Note yang mempunyai 12 jilid telah terbit dalam 9 bahasa daerah yaitu: bahasa Sunda, Palembang, Batak, Jawa, bahasa hewan, bahasa tumbuhan, bahasa Tukul, bahasa SMS, dan bahasa Cinta Laura. Niscaya bila seseorang telah memiliki 12 buku dalam 9 edisi bahasa yang berbeda mereka dapat bertemu dengan misa misa dan boleh meminta 3 permintaan kepadanya. Light Yagami adalah salah satu orang yang telah memiliki edisi lengkapnya. Namun Yagami sama sekali tidak tertarik terhadap 3 permintaan terhadap misa. Karena dia merasa membunuh kriminal lebih asyik daripada kimpoi sama misa. Akhirnya komik-komik itu jatuh ke tangan orang Indonesia bernama Cinta Laura dan dia meminta 3 permintaan, yaitu :

* Mana hujan...
* Ga ada ojek...
* Becek...

Movie

Movie Death Note telah beredar sebanyak 3 versi. Death Note 1, Death note L: The last name, dan L:Change the world. Singapura adalah salah satu negara yang memutar Death Note Marathon di awal tahun baru 2007, pada tanggal 31 desember 2006 terdapat ribuan orang kriminal tewas akibat pemutaran Death Note Marathon di negara ini.Namun kriminal di Indonesia seperti koruptor tidak terkena dampak ini. Ini disebabkan shinigami merasa apel di Indonesia sangat bau dan menggunakan pengawet seperti borax.

Kontroversi

Komik dan film Death Note dicekal di negara China, karena seorang siswa mengancam akan menulis nama guru dan siswa yang tidak disukainya. Tetapi di Indonesia malah Buku Death Note dijual bebas di hobby shop. Sebagian orang menganggap bahwa Death Note juga bisa digunakan untuk mengabulkan permintaan-permintaan lain, seperti: Saya ingin menjadi orang terkaya di dunia, atau saya ingin tidur dengan miyabi. Film-film horor Indonesia dianggap menjiplak figure dan konsep dari shinigami dan diubah menjadi pocong, kuntilanak, jelangkung.

Perkembangan

Death Note kurang berkembang di Indonesia karena harga BBM yang semakin mahal, sehingga orang-orang tidak mempunyai cukup bensin untuk pergi ke taman bacaan atau toko buku gramedia untuk membelinya. Hal ini mengakibatkan Gramedia dan taman bacaan menarik peredaran death note dari pasaran, karena dipercaya terdapat cacat pabrik, dan salah cetak dari buku tersebut. Dimana pada jilid 3 dari Death Note, terdapat kesalahan translasi dari versi jepang ke versi Indonesianya. Pada halaman 34 dari jilid tersebut, terdapat salah satu adegan dimana Light Yagami menulis nama Miyabi, hal ini mengakibatkan protes dan demo dari seluruh lelaki Indonesia, karena mengganggap bahwa pujaaan mereka telah dilecehkan oleh pengarang Death Note. Akhirnya pengarang dari Death NOte minta maaf, dan mengganti nama Miyabi di komik Death Note menjadi MabukYuk.




Sumber. N3 Forum Nd Tololpedia

banyak tulisan yang lucu nih yang ada di blakang truk or angkot,,

nih contohnya

TABAH MENANTi

Mabok bae

Kutunggu Jandamu

NEW FEAR THE ME IS 3 --> Nyupir demi istri

Ber 2 1 7 an

CAN'T ARE ROCK --> Ken Arok

MER - 123 - LUCK --> Mertua Galak

THONK HE LOVE --> Thonk hilap

Anda butuh waktu,kami butuh uang

Naik Gratis,Turun Bayar

Ma2ku 1/3 dis

THE ME anak IS 3

Jagalah jandamu

JANGAN DINIKAHI BILA SEGEL RUSAK

be are the kill us all come fish" -->Biar dekil asal kompak

SO FEAR SHE N THINK ---> Sopir Sinting

BE YOUNG CARE ROCK ---> Biang Kerok

Alone By Must ---> Alon bae Mas

CINTAMU TAK SEMURNI BENSINKU

CINTAMU TAK SETULUS CINTA EMAK GW

Ja 500 Let --> Jago Pelet

Moe K Sue Fear 1/3 Rong --> Muka Supir seperti garong

SPONGE DONG

BURONAN MERTUA

on any book an plumb pleasant --> onani bukan pelampiasan

BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN

Bercinta di Bis Berpisah di Terminal

STREET FIGHTER

PUTUS CINTA... sudah biasa... PUTUS ROKOK... merana... PUTUS REM... matilah kita...

Cintaku Berat Di Bensin

MAN 7 jur ---> mantu jujur

JUM'AT KELABU ---> Trayek Ps. Jumat - Pd. Labu

Mencari nafkah demi desah

JANDA BARU *piip* ---> Trayek Juanda - Ps.Baru - Senen

Do Now .. Casino ... In Draw ... War Cop DKI

bukan salah ibu mengandung.. salah bapak nggak pake sarung

LONG STREET OF MEMORY

Ora Sama Bin Lain

besar di rantau, tua di jalan

tak sehina yang kau duga

UCOK= Uang Cukup Ongkos Kurang

Lupa namanya, ingat rasanya

Enak tapi dosa

Istri goyang suami basah

pergi karena tugas ... pulang karena beras..

rejekiku dari silitmu --> tulisan di truk sedot tinja

fish Here Miss Kind!!! --> Fakir Miskin

goyang pantura

Pulang malu, tak pulang rindu..

Ompol Dewo

rindumu tak seberat bebanku

cool law tea young kla 10 must ---> kulo tiyang klaten mas (saya orang klaten mas)

Can Death Dash = Ken Dedes

Wet dust game bell = wedus gembel

Call or it jaw = Kolor Ijo

DJARUM (Demi Janji Aku Rela Untuk Mati!)

Come Fret = Kampret

Jangan Liat"!! Nanti Naksir!!

soup far mean = suparmin!!

Doyan Janda

Bebas Tapi Sopan

Tekadmu Tak Sebulat Ban Trukku

Cintamu Tak Semanis Kopiku

6 Cut some pay care ring = sikat sampe kering

Tak ada gadis, Janda pun Jadi

Cintamu selebar daun kelor

Jelek, Dilarang Liat!!

Cintamu Tak Seputih Panuku

Janji Sehidup Semati

7tar" can tooth = sebentar" kentut

wong 8 done = wong edan

Portugal = Porong-Tulungagung-Tegal

nyupir dmi beras... beras buat makan... makan demi hidup.... hidup demi istri

cube bur run = Kuburan

canal port melee duck = knalpot meledak

Duda membara

Yang Punya Galak

Bajul Ijo (julukan Persebaya)

Preman Jalanan

pistol dan mawar (maksudnye gun n roses)

so fear ga luck = sopir galak

Spoiler:

Sinis, bengis, sarat dialog-dialog naziz
Ngomong sendiri dalam ati dengan mata melotot-lotot, muka di-zoom in dan zoom out..

Spoiler:

penuh trik dan intrik, serta ide-ide brilian dalam hal penyiksaan.
Tengku Fachri kayaknya masih perlu belajar banyak dari Sineton kita..


note : kok mirip adegan abdel dan temon sih (haha)

Spoiler:

]


Kesenjangan sosialnya mantap banget.
Yang kaya, kaya banget.
Yang susah, susaaaah banget.
Naysila Mirdad belom kesaing kalo untuk karakter orang susah atau terzolimi.

Spoiler:

Mencari Istri Berdasarkan Karakter Komputer

Joni, seorang pakar komputer, berkeyakinan wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus memenuhi kriteria: COMPATIBLE,UPGRADABLE, MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY dan punya INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomic.

Joni kurang mendukung pernikahan antar agama, menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS tertentu.

Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu dengan Wina, gadis yang ia anggap memenuhi kriteria yang ditetapkan. Namun sayang, perkawinan mereka tidak berumur panjang setelah Joni mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER